Con fecha de segundo vencimimiento y antes nada, ¡que hayan pasado un muy buen día del amigo! Junto a los que, pese a no estar en todo, están junto a nosotros en las buenas y en las malas.

No quiero adoptar una posición ecuménica ya que en este caso no creo que haya que tomar posiciones, sobre todo porque de sentimientos se tratan, no importa cuales fueren o cuál es el disparador de cada uno para ser cd, sea solamente de goce sexual o de elegir caminar por una senda cuyo final es SER mujer. Ok, ya lo sé, nunca lo seremos. Pero no lo seremos para quién? Para el resto?, para una visión puramente narcisista-onanista?, Para llegar al ideal de mujer que quisimos tener y jamás encontramos?... porque simplemente nos gusta ser?. Aquí viene la clásica polémica que se arman en torno a las definiciones y surge la cuestión primigenia: Qué corchos es un CD?
Cd somos casi la mayoría de los que leemos estos mensajes, vos, yo, (creo que Gomma todavía no) algunas que no se animan.
En mi caso creo que es un camino más, uno que no me animé a recorrer de la forma que lo hago ahora y que me sirve para seguir conociéndome. Es decir, yo no dije un día: "¡Basta de anonimato y de closet! y listo Soy cd!" y a partir de ese fatídico momento me comporté como tal. Esto es terrible!! Ya tengo que socialmente comportarme como dice mi etiqueta genética y queriendo ser como quiero me chantan otra etiqueta y listo el pollo? No, me di cuenta de muchas cosas que desconocía de mí misma, actitudes o formas que pensé que tenía debido a esta esquizofrénica forma de ser y que finalmente veo que son parte de mí independientemente del género o, mejor dicho en este caso, del momento. Lo cierto es que creo que una va evolucionando por suerte y las experiencias que tengamos no son privativas de nada. Yo creo que jamás dejaría de ser cd me vea como me vea o como me vean, pero por eso mismo siempre que puedo, quiero o me dejan trato de cuidar la imagen femenina que tengo de mí, quiero ser Hitomi con amigas, en un boliche, cuando estoy trabajando en casa, cuando novia, amante, esposa. Como escribí en otro mail, no me averguenzo de ser lo que soy aunque tampoco quiero que me lo griten, así que quisiera ser una dulce abuelita y no un viejo cascarrabias.
En síntesis, no creo que los sentimientos tengan fecha de vencimiento o puedan ser catalogados, no creo que sea indispensable vestirme, maquillarme o montarme una imagen para sentir lo que siento pero sí forma parte de lo que soy y lo disfruto terriblemente. Creo que mi convicción no es ser o no cd, sino poder ser mujer. Por suerte para ser quien soy el amanecer sólo me trae una oportunidad más, una maquinita de afeitar que me hace recordar, quizás alguna resaca porque quise olvidar y diluye solo las sombras que no quiero que me terminen cubriendo.
Qué se yo, para mí es así y es cierto no hay verdades absolutas... es más a veces pienso que para nosotras las verdades existen sólo porque sabemos que hay y que vivimos incertidumbres. Esta terrible incertidumbre de saber que solamente tal vez vivamos una pobre metáfora (onda Narovski) de lo que queremos ser.
Y si... ¿de dónde venimos? ¿a dónde vamos?, ser o no ser...
Mejor me voy a tomar un yogurt.

Totalmente perdida, Hitomi.

PD.: Tampoco creo que las mujeres atenten contra nosotras, aunque sé a lo que se refiere Vale. La otra vez en el cumple de la Negra me pasó algo curioso para mí. Además de nosotras había alguna de "ellas" :) lejos de sentirme inimidada ante la presencia auténtica-genéticamente femenina hubo un momento que me sentí totalmente cómoda, cómplice... una chica más. Y eso me encantó, aunque lo había fantaseado, no lo había sentido antes así a flor de piel. Hizo que mis convicciones y deseos sean un poco más fuertes y firmes.